Nakon četrdeset godina ispitivanja, svjetski stručnjak za vođenje braka vidio je nepogrešivu temu među parovima koji nisu ostali zajedno
Dr. John Gotman, tvorac Sedam principa za uspjeh u braku, jedan je od svjetskih znanstvenika koji pokreću brak. Izdržao je četrdeset godina koncentrirajući se na parove na institutu Gotman kako bi otkrio što uistinu čini prijelom između dvije osobe i kako ga popraviti. Evo gdje postaje fascinantno: nakon svog tog istraživanja, dr. Gotman je vidio razumnu temu među parovima koji nisu ostali zajedno, prepoznajući ono što je, kako kaže, glavni pokazatelj razdvojenosti.
Igraš li se?
To je prezir.
Doista, oni to preziru kao glumljenje pogoršanja, osjećaj uznemirenja, loše mišljenje. Značajan broj nas je i ranije imao takav dojam prema svom suučesniku, ali bez obzira na to osjećate li ga u ovom trenutku, to ne znači da ste nesretni.
Kako se pojavljuje prezir
Uobičajeno je osjećati bijes na svog suučesnika ili se ne slagati oko stvari, međutim, kada si dopustite da dođete do stupnja prezira ili gađenja prema toj osobi, tada to postaje nesretno. Nekoliko svađa i dvije ili tri imaju problem, no bitno je kako se prema njima odnosite, bilo s promišljenošću ili mržnjom, što vas može učiniti ili slomiti kao tim.
Suučesnici koji ne određuju dobro raspravu o tim pitanjima su u najozbiljnijem slučaju razdvojenosti. Zamislite da razgovarate o problemu koji se ponavlja, poput problematične majke u braku ili velikog kontrasta u nagonu.
Suučesnici koji će se razdvojiti imaju popratne sklonosti: oni se uzrujaju i koriste ono što zovemo “četiri konjanika posljednjih vremena” ili negativne primjere korespondencije, a to su analiza, mržnja, prezir i zaštitnički stav. To potiče ono što nazivamo “difuznim fiziološkim žarom” niza jednog ili dva suučesnika, koji ispušta kemikalije kako se otkucaji srca ubrzavaju, mišići postaju napeti, koža postaje vruća ili natopljena znojem.
Uzbudljive vijesti o bijesu
Bez obzira na to jeste li vi i vaš suučesnik imali divlje svađe u posljednje vrijeme, to ne znači da napredujete prema katastrofi. Nekoliko parova na kraju je odustalo od pokušaja razmjene. Oni primjećuju da je uklanjanje ključnih borbi pretjerano problematično ili mučno. Oni se predaju. Odsele se i žive više kao prijatelji u stanu nego kao životni partneri. Naposljetku, blizak domaćoj odvojenosti je definitivan znak. Pod pretpostavkom da se oboje još uvijek borite, još niste došli do oznake odustajanja.
Na što treba obratiti posebnu pozornost
Glumljenje pogoršanja nečega što vaš suučesnik kaže vjerojatno je najpoznatiji način na koji pojedinci izražavaju mržnju. Osim što glumite pogoršanje, još jedan znak je i podizanje gornje usne kako biste ismijali svog suučesnika. To je opći mentalitet mučnine prema suučesniku i/ili osjećaj prevlasti.
Povremeno je nenametljivo. Na primjer, dok je ispitivao kako držati korak sa svojim domom, jedan bi suučesnik mogao reći drugome: “U mojoj smo obitelji često više razmišljali o svom domu.” Implicitni završetak te rečenice glasi:… nego što je situacija s vašim najmilijima. . ‘ Posljedice su: “Moja obitelj je bolja od tvoje.”
Upute korak po korak kako otjerati prezir iz veze
Budući da je sada toliko očito koliko prezivanje može biti nesigurno, sljedećih je pet stvari koje možete poboljšati kako biste riješili spor:
Potražite normalne nedostatke, kao što su pretvaranje pogoršanja, podsmijeh ili neaktivne snažne primjedbe.
Zapravo pogledajte svoje pretpostavke. Suučesnici se često dive jedni drugima, a nakon toga očekuju u tolikoj mjeri. Preporuča se da se posavjetujete da je vaš suučesnik zamjenska osoba s različitim procjenama i alternativnim rasporedom osnovnih potreba. Nećete se nagoditi sa svime, i trebali biste smisliti kako biti dobar s tim kako biste održali korak s prijateljskim odnosom.
Kao takva, velika većina vaših briga neće nestati niti će se riješiti – jednostavno ćete morati smisliti kako dvaput razmisliti.
Usmjerite problem natrag prema sebi. Kad vas nešto uistinu potrese, pomislite: “Iz kojeg razloga me ovo ponašanje toliko nervira? Mogu li u bilo kojem trenutku shvatiti kako živjeti s tim?” „Ako ne, možete potražiti poticaj da se upoznate s nekim strategijama preživljavanja.
Umjesto da se ljutite dok vaš suučesnik izražava svoje stvarne misli, izazovite sebe da dublje slušate perspektivu svog suučesnika. Razgovarajte o svojim osjećajima i o tome kako se osjećate, ne optužujući ili ukoravajući njihove aktivnosti.